踏歌行

第一次在博客上写年末总结还是2006年。那一年，第一次离开家，第一次到上海，第一次注册博客。现在还清楚得记得那天上完课去机房，只有1个小时的上网时长，匆匆忙忙地敲下一大篇字，细数一年来的变化和重要的朋友。

一晃竟然就五年了。幡然回望，忽然间心觉，难道人生真的是五年、五年的过的？五年后的今天，我已进入了全新的环境和心境，也突然就有了下一五年、再下一个五年的计划。甚至，有了整整一生的目标和梦想。

也就是说，我人生的迷茫阶段已经过去了。在我即将步入24岁、2012年时。

2011是毕业后的第一年。真的是不寻常的一年，经历了无数的第一次，认识了无数重要的人，顶峰和谷底也应有尽有，至今想来，仍然心怀激荡。

1月到4月过得平凡浅淡，而到得5月，新鲜的艰难的快乐的痛苦的一股脑都来了。5月是我到AR满一年的时候，第一次出差到北京，全程负责了音乐节咖啡馆的庞大项目。一天工作18小时，晚上10点半吃第一顿饭，暴走40分钟接货，凌晨3点撤场……种种皆如奇遇。

6月末开始重新提笔写小说，连续几个月十余万字成稿。接着开始读《故事》，认真开始学习讲故事的手艺。到现在，第二篇已经成稿，却还在不断修改中，从来未曾满意。

7月初打算跳槽，却仍然在19日续签了合同。委实纠结了一阵之后，决定突破自己优柔寡断的心性，在还未找到下家之前就提出辞职，预备死地后生。不过，lili和须须也很够意思，许我何时找到下家何时离职。

8月跟猩猩倩倩背包穷游杀向云南，是我到现在最开心难忘的一次旅行。9天游遍昆明大理丽江泸沽湖，晒黑了许多，却让背疼的毛病奇迹般好了不少。

9月拿了两个相当靠谱的offer，都不是自己投的。两条完全不同的路在眼前展开，一个是marketing analyst，一个是marketing communication。后来选了后者，德国公司，跨国企业，开始了我被猎头找到推荐的第一份工作。9月的最后一天终于正式离职，还在供应商处加班到7点。可惜最后由我一笔笔画出的新网站还是没能顺利上线。不过现在终于是上了。

10月回了两趟家。国庆时被家人挨个游说回家，还被父母领着看了一套又一套的别墅。觉得人生观都要颠覆了。后来再回去是办护照，公司每年一次境外游，意外之喜。

11月到现在，波澜不惊的在工作，白天拉拉杂杂，一到晚上下班就开始兴奋。日日笔耕，写出了多少字已统计不出，但粗略算来，平均每天都有一千五到两千。

确实是不怎么容易的一年。哪怕只说日日码字改稿，坚持五个月，就很不容易。不过如今倒是很习惯了，如果不写，反倒会觉得空虚。跟新同事聊天，常常被问晚上做些什么，周末做些什么。一概以阅读答之。其实现在，唯一的遗憾也就是时间太少，难以留出许多时间读书。

平安夜的时候，一个人在家。打算试一试那个找寻人生目标的方法，关掉手机关掉电脑，拿来纸笔，花了三个小时问自己“活着这辈子究竟为了什么”。写了六十余条答案，可惜最终还是没能痛哭流涕。仔细想想，或许是自己最近想这个问题想得太多，已经大约知道了。所以当那个答案出现，只觉心中愉悦。

“做一个摘掉所有标签、去除所有装饰之后仍然有才华有魅力的人，尽最大可能改变和修正世界，帮助他人活得更好。自由随心地安排自己的生活，获得世界的认同和记忆。 ”

这样一句话旁人也许并无感慨甚至嗤之以鼻，但对我来说，如果都能做到，就能得到所有的幸福和快乐。于是，就这这句话，我也顺手计算了实现这一生所有梦想需要的金钱，以及我能够用来实现他们的时间。

接着，我定下了接下来5年的计划，持续地在业余时间写作。5年后辞职，开始以自己想要的方式生活，在下一个5年里用所有的时间去尽全力做自己想做的事。幸运的话，在接下来的10年里，我就能找到这一辈子最好的生活状态和生活方式了。

再有不到两个小时，旧年就再也不见。2012，一个被念叨了太多的年份，恰恰是我的第二个本命年。也应是我这一辈子风华最盛的一个本命年。我不相信命犯太岁，就如我不相信时来运转。

一切理想，都需要我奋不顾身的去争取努力。从下定决心的那一刻开始，我已不会回头。终有一天，每天唤我起床的将不再是作为闹铃的那一曲《晨星》，而是让我无怨无悔为之奋斗终生的梦想。

最后，真切的希望，2012不是末日。我们都会好好的活下去。

我想我是被宠坏了，偶尔被冷落一次，竟然就受不了。

实在不想说，却又忍不住说。刚刚过了近些年来最糟糕的一个生日。所有人离开之后一刻钟，忽然就崩溃了。

大多被我归在“至交好友”一类的，我以为无论如何都绝不会忘的，却竟然都忘了。而到来的所有人，在我准备了三天忙碌了一整天之后，竟然连一句生日快乐都没有。

最近发现，自己写文章尤其喜欢用“竟然”二字。是的，有太多的没想到，也有太多的失望了。明明知道不该苛求于形式，也不该执拗地要求别人百分百贴心。可是当最后一个人静下来，发现心中一无喜悦的时候，还是忍不住悲从中来难以平复。

23岁，最美好，又最困窘的年纪。稚嫩，浮躁，茫然，穷。

我是一直以穷困为耻的，却又摆脱不了穷困。不断逼着自己毕业之后便再不问父母拿钱，却每每于捉襟见肘之际不得不接受家里的支援，然后背负着巨大的耻辱感默默挣扎。想尽一切方法省钱，晚餐从吃十几块一包的速冻饺子，变成一两块一斤的挂面。因为要交房租，生日都不敢过得铺张，宁可累一点在家里请客。一个多月不在外面吃饭，不网购不逛街。紧紧缩住手脚，夜夜赶稿，做梦能赚点外快。

是的，穷困让人胆战心惊，让人失去自由。让人放眼望去，尽是束缚。

无法战胜穷困的人是弱者，我从来都不愿成为弱者。虽然我没有好运气，也没有什么别的助力，我只有自己的一双肩膀。可是我一直不曾放弃努力。

有时会恨透了当下的生活，恨透了一无所有和不自由。有时也会为自己潜藏的勇气和希望感到骄傲，隐隐觉得前路必将是一片光明。

总是有太多的情绪翻涌，好的坏的，甜的咸的。混杂在普通的日子里，也自有一番惊心动魄。委屈和疲惫都是不可避免的，美好和光荣也是顺理成章的。

只希望还能有多一点淡定和洒脱，不为一点点宠辱失了本心。胜败乃兵家常事，既然崇尚兵家，便要有兵家的气度。

想法很多很乱，明天也还要继续做一个loser去挤地铁上班。不过那日在天桥上时，脑中所浮现的誓言，我会一直铭记在心——七年之内，摆脱这种生活。

无论如何。

刚刚回头看了一下，去年此时正想着要重新提笔。很高兴，今年此时已经做到了，并且决定一直坚持下去。五六年后，我想，这梦想就能够实现了。

那时候，也许还会分外怀念，这段穷困的旧时光。

秋天果然是上海最好的时节。雨水不少，却并不恼人。凉风送桂香，晚来正好眠。

博客依旧坚持每月一更。为的只是当下坦舒胸臆，日后闲来归思。前些天清闲无事，便一篇篇循着日期将旧文往后看，年年月月，记忆竟仍无比真切。

一年前的今日，写了篇《蓦然秋初》，说到好些挚友最近的变化。如今逐条看来，感慨万千。mw已远远北上，开起了自己设计的小店；小白又已辞职，节后便要回家，结婚安定，许是再也不会来上海常住；猩猩早已归国，马上又要再次出去了；晖已经结婚，搬进了新房；康康已经从国外挂了科回来……（囧）

那时在经历变化的人，如今也仍在变着。而那时安安稳稳的人，此时也差不多要move on了。

还有两天就要离职了，今晚在加通宵班，新网站上线。做了半年的项目，终于要出结果了。然而，它的好坏，以后却再不需要我来周旋。另外的，比如新包装的更换，没时间做，于是又招了个实习生。实习生是大三时候带的新生班上的小姑娘，一转眼他们竟然也要毕业了。还记得刚大一时认识夏帅哥学长，他不断跟我感叹我们真年轻他们都老了；后来我自己做班主任带一大帮小弟小妹，也不由感叹他们真稚嫩自己老了；如今，做了学姐学长的他们，也有同样的感受吧。

两年前第一次找工作时，写过一篇《远方的寂静》，有这样的话给自己：

“找工作的缘故，把过去从头再看一次，一些夜晚的星光，一些人微笑的温度，一些梦想的重量，如同落英缤纷。已经到了没有资格迷茫的年纪，浮华洗净，虚荣剥落，留下的应是一颗坚定成熟的心。我不曾遗憾，在这样一个校园里过了四年。四年，看着路边的银杏叶子从嫩绿变得金黄，然后掉落，然后再长出新的。它们有轮回，我却没有。

必须告别了，虽然心中的那个锦绣前程，还没有在眼前清楚得展开。不过我知道，有很多东西，都是值得我去奋斗的。而理想，一定经得起等待。”

才发现当时的自己是这么勇敢，也是这么清醒和坚定。虽然后来经历了许多坎坷，悲伤沮丧不在少数，却终究算熬出了些成绩，找到了一条前路。就算这依然并不通向我心中设想的锦绣前程，我却再不会惊惶焦虑。两年的时间，好歹是让我明白了什么是事业，又如何才能获得勇气。

也许面前的路仍然荆棘丛生，也许渐渐成熟的自己仍然并没有看透下一步会怎样，但是起码，生活中还有好多好多东西可以去坚持，比如写作，比如读书，比如爱情。

很高兴，那个萌生于三年前的暑假的灵感终于要成文了。还清楚地记得那时在家，看着刚刚下过雨的窗外，绿树的影子和雨的清香飘进来，仿佛一下子回到了远安。于是，想起了一个词“空山新雨”，脑中出现一个模糊的人影，纯白而纤细，在微雨中握剑起舞。三年之后我终于重新提笔，如今即将成文。原本在此连载，后来又改动了好多，想想还是作罢。现在的计划是，完稿后先去投《今古传奇·武侠版》，若终究不成，再在网上重开连载吧:)

马上可以回家了，很开心。新工作定下来，想必不会被全家人挨个游说回家。今天是爸爸生日，一下子竟算不清是几岁了。时间过得真快，依旧措手不及。

好晚了，中间折腾了很久新网站，终于还是没能成功上线，sigh。也罢，事事皆有定时，已付出了100%的努力，结果怎样也未必那么重要了。

只愿所有在意的朋友们过得都好，长假快乐吧！

一回上海，秋天就来了。

最近写了太多的字。不过是短短两个月的时间，文档已长到了五十余页。写文如同织布，一行行一步步，就这么织了出来，也不觉得累。只觉得满心都浸在自己喜欢的世界里，很是舒服。

然而其实，最近的变化，又岂能在那长长的故事里道出。终究还是要用最平实的语句来理一理，记一记。

月初的时候就交了辞职报告，其实想走的心，早在7月就有了。本以为自己绝对不敢在找到下家之前就说辞职的，然而，就因为一句话、一篇文，我便有了勇气，放下了忧虑。

那日晚在落水的湖思茶屋，三个至交好友坐在昏黄的灯下，说着彼此生命中原本最难以言说的苦。我记得我说的话：“任何人都可以因为疲惫而停留，大可不必太过苛责自己。”“我深知我性格中最大的弱点就是优柔寡断，所以这次我求的，只是一个突破自我。”“每个人都有自己不得不面对的问题和挑战，哪怕在外人看来他是多么的顺利与光鲜。”

这些说来安慰好友的话，其实也是在安慰自己。走到人生的第二个岔路口，选择了哪一条路，都一样会有成与败。曾经我很小心，想让自己做的每一个选择都尽可能的正确。而如今，我却更想自己变的洒脱一些，应运而生，随遇而安。

所经历的一切人事，都不过是为了自身的修行。

很久以前写过一篇长诗《踏歌行》，早已不记得全篇了。只是其中两句仍然清晰在眼：

安看云舒悲成喜，逐梦远行苦做欢。

虽然算不得什么佳句，自己读来，却也感怀万千。现在心中渴望的，只是读万卷书，行万里路。好多城市里的琐碎杂事、金碧辉煌、钱财名势，都好似化作了浮尘，再难牵扰我心。

一路走进了苍山自然，心里想的只是——如若真的可以隐居山林，那生活该是怎样。我并非没有过过这样的日子，所以分外怀念。当然，也深知这样的日子再不可得。有父母家室，每个人都依赖尘世而活，就算自己再洒脱不羁，也断不了那宝贵的牵绊。

所以也只能把所遇的一切苦乐，都当做是自身的修行了。如果始终都找不到一个明晰的梦想，一个确定的目的地，那也只能把修行当做目的——做一个有才华的人，不求财誉加身，只求心中安稳，自信静好。

这么些年过去，辗转了好多地方，也认识了好多人。来来去去，各自风口浪尖着，也不忘相望彼此。真是好啊，在这炎炎盛夏，能有两三好友一道背包远行。走近山水，说彼平生。算是一场难忘的踏歌而行了吧！

写了一篇《如此山湖如此生》，贴了不少旷美的照片，也写了几句颇为自许的语句。

“每次回头，都会惊叹——原来已走了这么远。

而前路，不也一样如此么？

一旦决定了要出发，哪怕有那么多人告诉你一定走不到，却又有什么可担心和犹豫的呢？脚下的，无非只是一条路。重要的并不是路，也不是到达的时间，而是——

沿途的风景，如画也如诗。”

人生太短，过的只是一遭体验。所以遇着什么，也不必太过哀伤叹惋。时时记着要踏歌而行，定就能得到那最宝贵的东西。

行云流水，任意所至。

万卷书，万里路，万尺文。

便是眼下，我最简单的梦想。